Развод

Развод

К человеку пришло осознание, что совместную жизнь со своим партнером вести дальше невозможно, необходимо расстаться. Прежде всего, развод – это стресс, который, несмотря на то что человек внутренне готов к нему, вызывает множество психологических проблем, страхов, может вызвать соматические нарушения.

Развод – серьезный удар, после которого сложно оправиться, потому что он наносится по основанию бытия людей. Какой бы ни был развод, он всегда имеет последствия, которые могут быть трагичными для дальнейшей жизни. Будет ли что-то хорошее и новое дальше – это результат, который зависит от поступков человека по преодолению развода.

Сначала нужно взвесить, почему это произошло. Человек начинает себя винить в том, что развод бы не состоялся, если бы он делал все правильно, но зачастую невозможно понять, что было не так. При этом еще возникают мысли о вине второго человека.

Из-за чего начинается развод? Если почитать психологическую литературу и другие источники, разводящиеся приводят десятки различных причин: измены партнера, злоупотребление алкоголем супруга, недостаточное количество денег, зарабатываемое мужем, несоответствие жены идеалам мужа и наоборот, скверный характер жены и другие. В самом деле, все это не причины развода, а причины конфликта. Конфликт двух сторон – вот что лежит в основе любого развода. Из любого конфликта существуют выходы, причем из может быть несколько. Развод – это тоже выход из конфликта, но, наверное, самый кардинальный и далеко не всегда правильный.

Установки партнеров.

В психологии говорят о двух основополагающих установках партнеров в отношениях друг к другу во время конфликта. Понимание супруга и выяснение своей роли в его поступках, невзирая на те страдания, которые он причиняет – это первая, познавательная установка. Вторая, или защитная, установка заключается в желании избежать конфликта, страданий, отгородиться, быть защищенным от действий партнера, или даже перейти самому в нападение. Самая успешная реализация защитной установки – развод, узаконенный способ для удаления своего партнера, а вместе с ним уходят и страдания.

Путь, который выбирает человек, руководствуясь защитной установкой может быть оправдан только в особых случаях, однако именно ее чаще всего выбирают.

Как правило, партнеры обвиняют друг друга во всех происходящих событиях, не хотят понимать свой вклад в ситуацию конфликта, и в итоге свое неконструктивное поведение берут с собой в дальнейшую жизнь. Затем, уже в другой, заново созданной семье, могут создаваться схожие ситуации конфликта. Получается, что человек систематически старается избежать боли, отгородиться от нее, а в результате он убегает сам от себя, так как у него не хватило сил вовремя смело взглянуть в глаза правде. Прибавкой будет еще сожаление о потерянных годах, о не сделанных своевременно выводах.

Таким образом, с точки зрения психологии, безопасный развод – это такой развод, при котором решены все конфликты. Возникает противоречие: неправильно уйти, не разрешив конфликты, но если конфликты с супругом в данной ситуации разрешены, тогда зачем нужен развод? Как правило, работа по выявлению конфликта и его ликвидации помогает предотвратить развод, люди учатся не убегать от проблем, а решать их, поскольку семья – целостная система, и ответственность за развод лежит на каждом из супругов.

Боль от развода.

Боль от развода труднее переживается тем супругом, который не желал этого, делал попытки исправить ситуацию в семье. Это тот, кого «бросают». Сначала у человека может быть шоковое состояние. Все кругом как будто затуманено, есть желание уйти от реальности, в которой уже нет той семьи, которая была. Человек не хочет смириться с тем, что его оставили, он не признает этого. Ему кажется, что его партнер передумает и вновь вернется к нему, назовет свой поступок преждевременным, что нужно исправлять отношения и быть рядом. Человек не желает осознать и принять факт утери, пытается жить прошлой жизнью.

Зачастую бывшие партнеры могут становиться навязчивыми, стараются систематически напомнить о себе бросившему их супругу, часто звонят, следят, считая его своим, и, как правило, еще больше отдаляют человека от себя.

Осознание и принятие развода.

Несмотря на то, что брошенный человек хочет все возвратить на свои места, то для этого нужно признать факт утраты, как это ни парадоксально, принять то, что тебя оставили, что теперь ты должен жить один, а возврата к ушедшим событиям уже нет. Возвращение бывшего партнера не вернет прежних отношений, это будут другие, новые отношения. Принять это – значит выразить свое согласие с тем, что жизнь не стоит на месте, она продолжается. Однако принятие этого означает, что придет боль, злость, отчаяние, безысходность, тоска, чувство вины – практически все негативные чувства. Зачем надо это осознать? Затем, чтобы быть готовым бороться с ними, преодолевать негативные чувства. Боль возникает, когда ты один, когда ты с другими людьми, когда ты видишь своего бывшего партнера. Вот теперь становится понятным, почему многие отцы временно или полностью прекращают любое общение с детьми, которые остались с матерью.

Может возникнуть чувство гнева, оно является реакцией на невозможность достигнуть желаемого. Признание факта, что семья развалилась вызывает сильную злость на ушедшего партнера, так как в нем человек видит виновника произошедших событий. Оставленный супруг отчасти чувствует, что над ним совершили насилие, против его воли совершили то, чего он не хотел, заставили испытать страшную боль и страдания. От степени гнева зависит и степень агрессии, от желания покалечить до желания убить бывшего супруга.

Боль и гнев нужно преодолевать. Да, конечно, боль и страдания никуда не денутся. Однако только пройдя через эти страдания, возможно снова обрести свою самодостаточность. Можно будет опять жить в настоящем, радоваться жизни, забыть то время, которое были вместе со своим партнером.

Обретение себя обновленным человеком, который может жить дальше, невозможно без того, чтобы пережить горе и страдания. Развод надо именно осознать, принять и пережить.